白と黒の彩り

理工系大学院生の気まぐれとわがままと、そんな少しばかりの日常

心はここにある、それでも拭えない、コレジャナイ感

去年のこの頃、映画「君の名は」をみて

「何かを探しているけどそれがなんだかわからない」

ようなそんな抽象的な感じにすごく共感を覚えていたりしたし、

普段の生活でも、なんだかそれなりにがんばっているけど「心ここに在らず」みたいな

そんな感じがあった時期もあった。

まあ、ただのモラトリアムだったんだろうけど(ちなみにまだ脱しきれていない)。

 

この頃は、心もここにある、ちゃんと自分の人生を自分で主体的に生きているという自信と自覚を持てているような気がする。

そしてそれだからこそ、自分の今後の進路について余計迷いが生じてきた。

D進にしろ、就職にしろ、周りがそうしたほうがいいと言うからということで決めるのではなく、自分がしっかり納得したいとか思い出した途端に迷路。

ついでに言うと。

他の誰かじゃない、私自身が納得して満足できる選択を。

と、思いつつも、その私自身の判断基準の中に他人の視線を気にする要素が少なからずあるところが強くなりきれない弱さを認識してしまって悲しくなったりもするなどしたりしなかったり。

 

 

ともあれ将来的に、教員免許持っているし、教師という職も(給料と安定性という意味では)かなりアリな選択肢のように思う。

研究室で、ペーペーのM1だから卒論以上の何かをしようと思うと何もかもわからんことばかりで手一杯だったんだけど。

学会発表や論文書いたりしているうちに研究って思っていた以上に孤独との戦い感をすごく感じてしまって(もちろん分野やテーマにもよるだろうが)、自分で言うのもなんだけど、わりかし一人で結構なことをどうにかしてきた(できる)タイプだった割にそんな感想を抱いてしまってこの道でやっていけるのか今まで考えていなかった領域で不安が生じてしまった。

研究において孤独感があるだけで研究室としては先生方とも他のラボメンたちともまぁ仲良くやれていると思うけども、未知との遭遇や未知への挑戦を個の力で(もちろん今はまだ指導教官など一緒に考えてくださる頼れる味方がいらっしゃるけども)立ち向かい続けることの大変さを感じてしまっているのがなんだか我ながら悔しい。

大変さもある反面、もちろんやりがいもあるんだけど、今までその大変さをそんなに意識してなかったことになんだかここ半年で気づいた、遅いなぁと。

 

脱線したけど、こう、確かに自分はここにいて、なんだか放蕩しているという感じもないんだけど、なんだかこのままでいいのかな?感がずっとつきまとってしまっていて

まぁ漠然としているけどもわりかし逼迫した将来進路について迷ってしまったなぁと。

いつまでも「選択の幅を狭めない」という「なにも選ばない」状態ではいれないということを受け入れるしかないよ、私。

こんな選択できない欠点を抱えつつも、

「何かを選択・決断したのなら、その瞬間はベストでなくてもその後の努力や意識、行動次第でその選択を後からベストのものに変えることができる」という信念というかマインドがあるので早く何かしらちゃんと行動しなよ自分。

って言い聞かせるんだけど「一度きりの人生、どうせなら選択を間違えたくない」でしょ?

とまあそんな感じで、夏が終わる。

 

 

大学院生になった

ふと、ほんとふと、更新するか、と思ったので勢いに任せて。

春からそのまま同じ大学の大学院に進学した。

 

あーだーこーだあんま言ってないような言っているような、よくわかんない感じだけど

わりかし今の環境に満足しているしむしろ恵まれていると感じているので幸せだ。

 

卒論終えて、3月は国内学会で発表して、5月末に国際会議で発表してって、

なんだかドタバタしてたらあっという間に梅雨の季節になってた。

 

いくらか実験データ出さないといけないからまだ一息抜けないんだけど、

早くひと段落させて平日昼間っから自宅に引きこもって映画を観る会(一人)を開催したい。

 

そんなこと考えているのに、今月末までに次の学会のアブストださないの?みたいな感じになってきて困った。

研究して、結果を出して、外部に出してってのは実績にもなるし、いいことなんだけど燃え尽き症候群ばりに今研究に対するモチベーションが弱まっているのでうぅん。

 

FaceBookもそうなんだけど、更新頻度が一度がくっと落ちるとポテンシャルバリア大きくなってなかなか次の更新できなくなるなぁって。

Twitterなんて息をするように投稿してるから何の気なしにつぶやいてんのにね。

こんな感じで日記ばりに更新していけたらいいなって、当初のブログ開設目的を思い出しつつ、明日も頑張るぞ。

卒論、部屋でたらたら書いていたいもの

夜眠れなさすぎ。

朝日登ってきたら眠くなってくるんだけどどうしてくれるのこれ。

世間様が思い描くダメ大学生の典型的な生活スタイルになってしまっていて困る。

 

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出し惜しみ

 さてさて、理系大学4年生たちは卒論の佳境に入ろうという時期だろうか。

 私は卒論の内容はほとんど固まっていて、初稿も指導教官にみせて、そんなこんなで

「まあこの調子で足りてないとこ足してけば大丈夫そうだな」

と、(半ば放置に近い)信頼のもとちまちまと卒論を書いているわけだ。

 

 そんなつい先日、ちまちま実験も進めていたのだが新しい結果がでてきた。

 

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映画「君の名は。」を観て。小説版「君の名は。」を読んで。RADWIMPS「君の名は。」を聴きながら


「君の名は。」予告2

 

あれやこれやで、公開から2ヶ月が経とうという今更映画館に足を運んで「君の名は。」を観てきた。

新海誠作品は秒速5センチメートルから新海作品を知ってほしのこえまで遡って全部見てきただけに、今作も自分の中で期待に期待が積み重なっていっていた。

音楽を手がけるRADWIMPSも好きなバンドだったしなんで今まで観に行かなかったのか……。

 

(以下、予告以上のネタバレはないと思うけど……)

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ネガティブスパイラル

 もう久しく更新をしていなかったのだけど、日記代わりに少し。

 日中ほとんど何も生産性のある行動を行えず、夜になっても「何かしなきゃな〜」という思いだけが先行して、でも何も手につかなくて夜だけ更けていく。

 結果として翌日朝起きれないので日中の活動時間が大幅に減る。

 夜になったらがんばるか〜、とのたまいながらまた無為に1日を終える。

 夜になったら焦燥感だけが募り、行動は起こせずまた時計の針だけ進んでいき、明け方になって寝る。

 

 たぶん、大学生のみんなこんなもんだと開き直りたい。

 こう、どんどん悪循環してるのがわかっててどこかで吹っ切れて1日何もしなくていいから思い切って開き直ったり、逆に1日オールしてでも無理して何かやり遂げたりして流れを断ち切らないといけないのだけどなかなかそれがうまくいかなかった6月後半だった。

 まあ5月下旬から教育実習があってその燃え尽き症候群みたいなやつでしばらくなんだかっていう日々もあったのも否めないけど後半はそれとは関係ない感じのダメさがあったなあって。

 研究室にコアタイムがあるわけでもなく、決して放置系というわけではないがかなり自身の裁量でやっていく感じなので午後から行っても、ぶっちゃけ休んでも特に問題はないことも悪循環の助けになっているような気がするし、授業を1コマも今年度履修していないのもウウゥンという感じだ。

 

 まあ、さすがにそろそろ院試だし、このままだと本当何も成せずにひと学期終わってしまうので7月から頑張る(明日やろうは馬鹿野郎に通じるものがあるなこれ)。

 

 深夜だから許される殴り書き。

 あんまりこういうネガティブなことは言うもんじゃないよね。

 でも、起きたら頑張るよおやすみ。

 

時代 of ソーシャルメディア

タイトルだけ書いて映画「ソーシャルネットワーク」を観たくなった。


映画『ソーシャル・ネットワーク』予告編

見たらこれもう5年前の映画なんだね。

2度か3度くらい見たけど個人的には結構面白くて、大学生になってからも一度くらい見ておけば何か変わったかもしれないなとかちょっと思った。

 

さておき、インターネットと携帯端末、SNSの発展で人と繋がりやすすぎだなぁとふと思った。

 

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